Blague politique

- Je propose, dit le président de la Ligue des contribuables, d'ériger, dans chaque commune de France, une statue de l'ex ministre du budget. Elle aurait une triple utilité : donner de l'ombre en été, constituer un abri contre le vent , en hiver. Et, en toute saison, elle permettrait aux pigeons de s'exprimer en notre nom.

Un enfant demande à son père :
- Dis papa, tu peux m'expliquer comment fonctionne la politique, c’est pour l’école, et je n’y connais pas grand-chose à la politique.
- Bah c'est facile fiston, prenons la famille en exemple : moi je suis le capitalisme parce je ramène l'argent et te nourris ; ta maman qui adore commander et ordonner, c'est le gouvernement ; la femme de ménage, c'est la classe ouvrière ; toi, tu es le peuple ; et ton petit frère de 1 ans, c’est la génération futur.
- Ah d’accord, c’est encore un peu flou mais merci quand même…
Durant la nuit, le garçon entend son frère pleurer, il va dans la chambre du bébé et il se rend compte qu’il a fait caca dans sa couche, il va alors chercher sa mère mais celle-ci dort profondément. Ensuite, il va alors dans la chambre de la femme de ménage et là, il la voit entrain de faire l’amour avec son père. Choqué, il retourne se coucher.
Le lendemain matin, le garçon dit à son père :
- Ca y’est papa, j’ai enfin tout compris à la politique !
- C’est super mon fils, qu’as-tu compris au juste ?
- J'ai compris que le capitalisme enculait la classe ouvrière, pendant que le gouvernement roupillait, se foutant pas mal du peuple et laissant la génération futur dans la merde !

Un homme meurt puis se retrouve face à Saint Pierre. Ce dernier lui dit :
- Je te souhaite la bienvenue devant la porte du paradis.
Dubitatif, l'homme voit des horloges situés derrière St Pierre.
- Pourquoi y a-t-il des horloges St Pierre ?
- C'est simple mon garçon. Dès qu'une personne née, une horloge apparait, et dès qu'il dit ou fait une connerie, les aiguilles se mettent à tourner.
- Ah bon, et où se trouve celle de Sarkozy ?
- Elle est dans ma chambre, je l’utilise comme ventilateur.

Trois enfants ont sauvé la vie de Nicolas Sarkozy. Pour les remercier, il leur dit :
- Je vous donnerais ce que vous voudrais.
Le 1er :
- Je veux un autographe d’Amel Bent !
Il l'eut.
Le 2ème :
- Je veux la PlayStation 4 !
Il l’eut.
Le 3ème :
- Je veux des funérailles nationales.
- Mais tu es beaucoup trop jeune pour ça.
- Non, parce que quand je rentrerai à la maison, et que je dirai que j'ai sauvé la vie de Sarkozy, mon père me tuera.

Voici une liste de noms d’hommes et de femmes politiques :
Raffarin
Legros
Branley
Carel
Ségolène
Sautez
Papu
Genet
Maintenant, lisez ces noms de haut en bas.

Dominique Strauss-Kahn (DSK) et le Pape meurent le même jour.
A cause d’une erreur de St-Pierre, DSK va Paradis et le Pape, en enfer.
Dès son arrivé en Enfer, le Pape tente d'expliquer la situation à Satan qui vérifie dans la paperasserie divine et remarque qu'il y a eu effectivement une erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée par St-Pierre que le lendemain.
Le jour venu, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. En montant les escaliers menant au paradis, il croise DSK qui lui descend vers les entrailles de l’Enfer.
Le Pape : Bonjour, je suis désolé de ce qui vous arrive.
DSK : Pas de souci !
Le Pape : Vous savez Monsieur Strauss-Kahn, j'ai hâte d'être au Paradis...
DSK : Ah bon, pourquoi ?
Le Pape : Parce que toute ma vie consacrée à Dieu, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie !
DSK : Bah… Dans ce cas… Fallait y aller hier.

Quand il a demandé une chambre au Sofitel, l’homme au guichet a dit à Dominique Strauss-Kahn :
- Ca vous coûtera $4000 Monsieur !
- Combien ?!!
- 4000 Dollars, mais le service est compris et le personnel à votre disposition !

Les épouses de Jacques Chirac, de Boris Eltsine, et de Bill Clinton parlent de cul en l'absence de leurs maris d’ex-président.
La femme d’Eltsine :
- En Russie, on appelle le pénis de l'homme « la courtoisie », parce qu’il se lève devant les dames !
Bernadette Chirac :
- En France, on l'appelle « le rideau » car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
Hillary Clinton :
- Chez nous, aux Etats-Unis, on l'appelle « la rumeur » car il va de bouche en bouche !

Après la DS, la DS-Lite, la DS-i, la DS-3D, Nintendo sort sa toute dernière console de jeux réservée aux plus de 18 ans « la DS-K » ! Avec DS-K (Dominique Strauss-Kahn), pas besoin de mettre de cartouches, c'est lui qui vous la rentre.

Dominique Strauss Kahn se promène sur le trottoir.
Soudain, une charmante petite brune s'approche et lui dit :
- Pardon, mais je crois qu'on se connaît. Je crois que vous êtes le papa d'un de mes enfants.
DSK réfléchit un long moment, et se souvient d'une fameuse fois où celui-ci avait baisé une femme sans mettre préservatif, puis dit :
- Mince… tu ne serais pas la chienne que j'ai sauté comme une bête dans mon bureau du FMI, lors du nouvel an il y a 3 ans ? Je me rappelle. Pendant que je te prenais par derrière, ta mère me fouettait et ta cousine m'enfonçait une bouteille de champagne dans le fion. C'est bien toi ?
- Euh... non... je suis la nouvelle institutrice de votre fille.