Blague de couple

69 raisons de préférer la bière à une femme..

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

Deux discutent sur un balcon.
L'une d'elles aperçoit son mari s’approcher avec un bouquet de roses, et elle dit à son amie :
- Oh non ! Ce soir, je vais encore devoir écarter les cuisses.
Et l'autre femme demande :
- Ah bon… Pourquoi ? Tu n’as pas de vase ?

En voiture, un couple est installé. Le mari qui conduit roule très lentement quand soudain sa femme lui dit :
- Je te quitte !
L’homme commence alors à accélérer. Et elle rajoute :
- Je vais chez ma mère et j’embarque les enfants !
Il roule plus rapidement ; Et la femme elle, en reprend de plus belles :
- Pendant, toutes ses années, tu ne m’as servi à rien du tout ! Tu n’es qu’un imbécile, un bon à rien !
Il se met à accélérer d’avantage jusqu’à arriver à plus de 210 km/h. Il y a un camion, juste en face d’eux. La femme continue :
- Mais franchement, qu’est ce que j’ai que toi t’as pas ?!
Le mari répond :
- Un AIR BAG !

L'itinéraire à prendre pour bien faire l’amour à une femme :
Tout d’abord, trouver une femme dans la Moselle, veiller à ce qu'elle soit Seine et bien en Cher. Dès qu’on sent son Eure venue, on lui caresse le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour s’introduire dans la Creuse. Là, on ressent quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attend que ça Vienne et si on n’est pas un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour devenir un Hérault.

Un vient de finir de lire le livre « L'homme de la maison ». Il entre dans la cuisine, va voir sa femme et lui dit d’un ton ordonnateur :
- Désormais, JE suis l'homme de la maison. Ce que je dis, tu le fais !! Premièrement, je souhaite que tu me fasses un diner somptueux. Deuxièmement, quand j’aurai fini de le manger, tu vas me faire couler un bon bain chaud pour que je puisse me détendre. Et lorsque j'aurai fini, devines qui va me coiffer et m'habiller ????
Sa femme répond :
- Les pompes funèbres, espèce de connard !!!!

Un homme, est entrain de faire l’amour sur le lit d'une jeune femme, quand il remarque le portrait photo d'un homme sur la table de chevet. Curieux, il demande à la femme :
- Qui est-ce ? C’est ton mari ?...
- Non
Soulagé, il continue à lui faire l’amour, il s’arrête de nouveau puis lui demande :
- C’est ton père ?
- Non
- C’est ton enfant ?
Elle se met a rigolé puis lui dit :
- Finissons de faire l’amour puis je te dirais qui c’est.
Très curieux, il s’exécute afin de connaître enfin la vérité. Il lui fait donc l’amour comme une bête. Après c’être bien fait mettre, elle lui chuchote dans l’oreille :
- C'était moi, juste avant l'opération…

Le soir, un couple s’apprête à se coucher. Soudain, l'homme commence à chauffer sa femme pour lui faire l’amour. La femme le stoppe immédiatement et lui dit :
- Non chérie, j’ai rendez-vous chez le gynéco demain. Je préfère rester fraîche.
Mais l'homme, ne se décourage pas, et lui demande alors :
- As-tu aussi un rendez-vous chez le dentiste, demain ?

Un couple de personnes âgées est sur le lit, quand la femme sent son mari commencer à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis très longtemps.
Il commence d’abord par lui toucher la nuque, puis descend tout le long du dos jusqu'au creux des reins. Il ensuite les seins et s'arrête pile sur ses jambes. Ensuite, il met sa main sur son entre-jambe, effleure encore sa poitrine, puis s'arrête sur ces fesses. Soudain, il stoppe tout puis se retourne sur le coin et ne dit plus rien.
Surprise par cet arrêt brutal, sa femme lui demande tendrement :
- Chéri, c'était super, pourquoi as-tu arrêté ?
- Parce que j'ai retrouvé la télécommande.

Le soir, au cours du souper, une petite fille demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es tout le temps tout rouge ?
- Bah, ma puce, quand c'est l'été, il fait chaud. Avec la mobylette, tu prends des coups de soleil et ça rend la peau toute rouge.
La petite fille ne paraît pas entièrement convaincue par sa réponse.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout le temps tout rouge...
- Oui, mais en hiver il fait très froid. Avec la mobylette, ça te donne une peau toute rouge.
La mère, qui en a marre, saisit une cannette de BIERE et la donne à sa fille.
- Tiens, donne la mobylette à ton papa !

Deux amis son à un café. L’un remarque que l’autre a mis pour la première fois une boucle d'oreille.
Le sachant très conservateur, il trouve cela bizarre et lui dit :
- Je ne savais pas que tu appréciais les boucles d'oreilles !
Le gars tout gêné lui répond :
- C’est bon, c'est juste une boucle d'oreille…
- Depuis quand la met-tu ?
- Depuis que ma fiancée l'a trouvé sur notre lit...