Blague sur les avocats

Le Juge :
- Accusé ce n'est pas la première fois que vous venez à la court !
L'accusé :
- Monsieur le juge est très aimable de se souvenir de moi !

La juge :
- Vous êtes coupable. Je vous condamne à 100 dollars d'amendes.
- Oh non ! Madame le juge ! Je mange pour 25 dollars d'arachides et je suis malade. Alors imaginez-vous cent dollars d'amandes : je vais en mourir !

Un avocat vient à d’acquérir une Porsche toute neuve. Fier de son achat, il va en ville pour la faire voir à ses confrères avocats. Il stationne devant son cabinet et ouvre sa portière, quand soudain une camionnette passe à toute allure, lui arrachant sa portière. Le chauffard prend la fuite.
L’avocat, énervé, contacte alors la police. La police arrive sur place. Pendant qu’un agent de police prend sa déposition, l’avocat se met à insulter le conducteur qui vient d'arracher la portière de sa Porsche neuve… Le policier lui coupe la parole et dit :
- Monsieur, vous êtes tellement matérialiste que vous n’avez même pas vu que vous vous étiez arraché l’avant-bras !
L'avocat regarde son bras coupé et crie :
- L’enfoiré ! En plus, j'ai perdu ma Rolex !

Que se passe-t-il quand un avocat tombe d'un avion situé à 9 000 mètres d'altitude ?
Réponse : On s'en fout !

Un avocat passait toujours ses vacances sur la même plage. Il allait toujours dans la même pension de famille car la fille de l'hôtelier était super canon.
Naturellement, les deux jeunes gens sont vite passés des sentiments aux actes.
L'année d'après, l'avocat va retrouver la fille, et la voit avec un bébé dans les bras.
La fille lui dit :
- C'est ton enfant !
- Quoi ?! Mais pourquoi tu ne m’a pas prévenu ? Je t’aurais épousé !
- Tu sais, après la naissance du bébé, toute la famille s'est réunie. On a réfléchi et au final, tout le monde a préféré avoir un bâtard plutôt qu'un avocat dans la famille.

Au tribunal correctionnel. L’avocat des victimes s’adresse une dernière fois aux jurés :
- Messieurs et mesdames les jurés, cet homme a tué de sang froid son père et sa mère ! Je vous demanderais donc une peine exemplaire.
L’avocat de la défense, à son tour :
- Mesdames et Messieurs, je demande l’indulgence ! N’oubliez pas qu’il est désormais orphelin...

Un avocat riche, un avocat pauvre et le Père Noël sont assis autour d’une table sur laquelle est posé une montre d’une valeur de 50.000 euros. La lumière s'éteint, puis se rallume. La montre n’est plus là. Qui l’a volé ?
Réponse : L'avocat riche, car les 2 autres personnages n’ont jamais existé !

Le riche patron d'une chaîne de magazines de presse People, reçoit la visite de son avocat :
- Monsieur, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer…
- Commencer donc par la bonne !
- Votre femme possède une photographie qui vaut bien 1 millions d’euros !
- Génial ! Ça c’est une bonne nouvelle ! Et quelle est donc la mauvaise ?
- La mauvaise, c'est que c’est une photo de vous avec votre secrétaire…

Un détenu fait venir son avocat dans sa cellule :
- Maître, j'ai un fait nouveau pour qu’on m'accorde une remise de peine.
- Ah bon, et lequel est-il ?
- On m’a condamné à 6 mois de prison ferme pour avoir volé un ordinateur portable qui valait, à l'époque 8.000 euros. Hors, aujourd’hui j’ai trouvé exactement le même à 2.000 euros sur Cdiscount.

Quel est le point commun entre un avocat et un spermatozoïde ?
Réponse : Ils sont tous les deux, 1 chance sur 3.000.000 de devenir un jour un être humain !