Blague sur l’argent

Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre.
- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t'ammène à boire.
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :
- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un !
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 euros sur la table et s'en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.
- Ah, répondit le mari, il t'as laissé les 500 balles qu'il me devait ?

Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.
Le père dit à sa fille :
- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.
Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.

Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main, dans la cohue de ce premier jour de Soldes....
Rentrée à la maison et désespérée, l'on sonne à la porte. Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras !
- Je rêve ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde ! Merci, Merci beaucoup !
Devant lui, elle l'ouvre ; tout y est ! Cependant, en ouvrant son porte-feuille... son billet de 50 Euros a disparu, mais il s'y trouve : 2 billets de 10, 1 de 20 et 2 de cinq Euros...
N'y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme
- Comment cela ce fait-il donc ?!
Au jeune de rétorquer :
- L'autre fois, j'avais ramené un sac à main à une personne qui m'a remercié sans me récompenser. Elle n'avait pas de monnaie...

Entre un homme qui a un million d'euros sur son compte en banque, et un homme qui est père de six enfants, quel est celui qui est le plus satisfait?
- C'est l'homme qui est père de six enfants. Celui qui a un million d'euros en veut encore plus.

Suggestion de votre conseiller en placement financier.
Vous ne savez que faire de votre argent ? voici la solution :
Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :
1) Vous verrez croitre votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider où le placer.
6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.
Votre conseiller en finance

Quand je dis que ma richesse est intérieure je veux dire que mon argent est dans un coffre.

Une femme se présente au bureau de son assureur.
- Bonjour, mon mari est mort. Je viens toucher le capital décès qui m’est dû !
- Mais madame, votre mari ne s'était fait assurer que contre les incendies !
- Et bien justement, c'est pour cette raison que je l'ai fait incinérer...
- Non, désolé, mais je ne peux pas vous l’accorder.
- Ah bon, même si je vous dis que ce connard est probablement entrain de brûler en enfer ?

Dans un café-tabac, un homme vient acheter son billet de Loto pour tenter de gagner la super cagnotte de 30 millions d’euros. L’homme au guichet lui demande :
- Je pari que si vous gagnez le Jackpot, vous appellerez votre boss pour lui dire qu'il peut aller au diable ! Je ne me trompe pas ?
- Ce serait culotté de ma part : je suis prêtre…

Un radin est entrain de décoller le papier peint de son salon. Son voisin le remarque et lui demande ?
- Tu vas changer de papier peint ?
- Non ! Je déménage !

Jean se balade marché aux puces. Soudain, il voit un superbe crucifix du XXème siècle. Il demande au vendeur :
- Combien ?
- 1000 euros.
- 1000 euros ! C’est trop cher pour moi. Je vous en propose la moitié…
- Je ne peux pas ! C'est un objet unique, la croix est en bois de santal et le corps en vieil ivoire...
Jean prend le crucifix entre ses mains et dit :
- Et le bois seul, sans l'acrobate ?